Por que é HORRÍVEL nascer como uma Mosca Varejeira?

Ser uma Mosca Varejeira devia ser o auge da vida de um inseto. Você é grande, tem uma armadura verde ou azul metalizada super estilosa e uns olhos vermelhos que parecem óculos de aviador. Tem a cozinha inteira que entra em pânico com o seu zumbido grave de motor serra em coro... mas sua maior motivação não é ser higiênica (apesar de esfregar as patinhas como se estivesse lavando), e sim encontrar uma picanha esquecida ou uma ferida aberta para transformar num berçário de larvas.

Sua fraqueza? A raquete elétrica. Aquele brilho azul e o estalo de ZAP — dá vontade de largar o plano maligno no meio e cair girando no chão, cheirando a queimado. Ou uma janela de vidro muito limpa que você jura que é passagem livre.

Sua aparência é de uma máquina voadora futurista, mas seus hábitos são nojentos: você pousa, vomita na comida para poder engolir e decola. E, no fim, lá está você de novo: batendo a cabeça no vidro da sala, enquanto os humanos levam o crédito por inventar as danças mais ridículas tentando te acertar com um pano de prato.

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