נרקיסיסט עבר התעללות רגשית בילדות והמוח פיתח מנגנון ניתוק רגשי כדי לשרוד /ליאת נועה מוזס

נרקיסיסט לא נולד כזה.

ילד שעבר התעללות רגשית בילדות הזנחה רגשית, פגיעה רגשית או פיזית ונוקשות הורית.


לעתים אף אינו מודע לזה, הואיל וחשב שכך מתנהלת מערכת יחסים בין הורים לילדים.

כשהוא ריצה את הוריו , הם דאגו להעניק לו אהבה, כסף, אולי אף מחמאות יותר משאר האחים.

הוא היה החוליה החלשה בבית, מבלי שידע על כך.

כשלא היה מרצה את הוריו - קיבל עלבון, מילים פוצעות, הפחתת ערך, גזלייטינג, איומים שלא יקבל צורך כזה או אחר שלו...

עם השנים, התחיל לפתח חרדת נטישה.
התחושה היא קרע עמוק רגשי לילד שהאנשים הכי קרובים לו ושהם הכל בשבילו, פוגעים בו ולעתים מבלי שהם ערים לכך ואין לשפוט אף הורה. (גם הם סבלו בילדות).

אותו ילד - האמין שהוא חסר ערך וחשש מנטישה רגשית או פיזית לכן נאלץ להפוך לילד מרצה. מתחנן. חושש.

יחד עם זאת, ברגע שהמוח כבר לא יכל להכיל את ההתעללות הרגשית (שלעתים ההורים השתמשו בה שלא במודע), אותו מוח התחיל לפתח מנגנון ניתוק רגשי כדי לשרוד ולהשאר שפוי.

כילד - הוא לא הבין זאת. זה טבעו של האדם וזה תהליך שנוצר מהמוח ההישרדותי של כולנו.

חיווטי חשיבה מוחיים שגרמו לניתוק הרגשי הובילו את אותו ילד שהיום הוא כבר בוגר ואולי כבר הורה, להשאר מנותק רגשית לבת הזוג, לילדים, לקולגות בעבודה, לחברים...

נוצרה התניה "מעירים לי - אני לא שווה ולא ראוי".

לכן, בכל פעם שבת הזוג תעיר לו, או הילד שלו יעלב ממנו או שהבוס בעבודה יעיר לו משהו כביקורת בונה - הוא יתנהג בהתנהגות קיצונית של ניתוק רגשי והרס מערכת היחסים - כל זאת באמתלה שפגעו בו ושהוא צודק וכולם טועים ועליהם לבקש סליחה.

המוח שלו כבר לא בר יכולת הכלה של הערות. אין לו כבר אנרגיה. המוח שלו זקוק לאנרגיה ולכן אותו אדם יחפש כל הזמן מי שיספק לו את האנרגיה שעושה לו טוב הוא יוצר שוב התניה:

"מחמאות - אנרגיה, חיות". ולשם הוא שואף וזו התמכרות למחמאות, חיות ואנרגיה.

כילד, הוא ביקש הרבה סליחות מהוריו ועסק בריצוי וכיום הוא רוצה אנרגיה כפיצוי על כל אותן השנים שהאנרגיה ירדה לו...

ממי ירצה אנרגיה? ממי שיכול לדרוש. מי הם? המקורבים אליו - מי שמצטייר בעיניו כחוליה חלשה. לפחות יותר חלשה ממנו.

כל השנים הוא היה החוליה החלשה במשפחה, במסווה של ילד טיפוחים וכיום יש לו צורך להחזיר לעצמו את ה"כוחות" את הערך שנעלם שם עם השנים.

מי סובל מזה? המקורבים לו.

מה עושים?

לא מאשימים. מבינים שיש לו פצע פתוח שמדמם. מסבירים לו שהוא לא אשם. שלא מחפשים להאשים אותו, אלא לרפא פצע זוגי וחשוב לקבל כלים לרפא את הפצע הזוגי הזה ביחד.

אין טעם בהאשמות. האשמות יגרמו לו להתרחק ולהסתגר עוד יותר - הוא פשוט יפעל מהמוח ההישרדותי שיצר התניה עוד בילדות:

"מעירים לי - אני לא שווה ולא ראוי".

לכן, על מנת להגיע לטיפול זוגי, דווקא איתו, חשובה הדרך לא פחות מהמטרה.

ליאת נועה מוזס,
יועצת זוגית, קואוצ'רית אישית, מגשרת
מומחית לטיפול במערכות יחסים רעילות
אתר: liat-tipulzugi.co.il

----

#מערכותיחסים #זוגיות #נרקיסיסט #נרקיסיסטית #ערךעצמי #חוליהחלשהבמשפחה #נשים #גברים #נשואים #גרושים #קשררעיל #פרקב #נישואין #נישואים #גישור #שלוםבית #יועצתזוגית #יועצתזוגיתליאתמוזס #התפתחותאישית #העצמה #משברזוגי #אינטיליגנציהזוגית #זוגולוגיה #mth #קואוצינג #mth #mentaltherapy ##mentaltherapyhealing #mental_therapy_liat_mosses #cbt #nlp #mentaltherapyhealing #יעוץזוגיושלוםבית