不再被情緒勒索 第一課：認識情緒勒索——它到底是什麼？ 為何我們常常落入情緒勒索的陷阱 生活中的情緒勒索案例 如何開始擺脫情緒勒索

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你有沒有遇過這種情況？
朋友發了一條訊息：「我最近心情很不好，你為什麼不關心我？算了，我就知道你根本不在乎。」
父母嘆了口氣：「我們辛苦把你養大，結果你連這麼小的要求都不願意答應？」
主管皺著眉頭：「這次的加班很重要，公司需要你。你該不會是想撂挑子吧？」

你心裡明明覺得不對勁，卻還是忍不住順從了對方的要求，彷彿再多說一句「不」，你就是個沒良心、不夠愛對方，甚至不負責任的人。這，就是情緒勒索！

一、什麼是情緒勒索？
「情緒勒索」（Emotional Blackmail）這個詞最早由心理學家蘇珊・福沃（Susan Forward）提出，她將其定義為：利用恐懼、內疚、責任感等負面情緒來控制或操縱他人的行為。簡單來說，就是用你的良心來威脅你，讓你無法拒絕對方的要求。

情緒勒索的四大步驟
一場高明的情緒勒索，通常會經過這四個階段：
要求（Demand） —— 對方提出請求或要求。
抵抗（Resistance） —— 你有點不願意，表現出猶豫或拒絕的態度。
施壓（Pressure） —— 對方開始用各種手段（內疚、恐懼、責任感）來讓你改變心意。
屈服（Compliance） —— 你最終因為害怕失去關係、害怕愧疚，還是妥協了。
這樣的模式聽起來很熟悉，對吧？因為它無處不在！

二、為何我們常常落入情緒勒索的陷阱？
（1）因為我們害怕失去關係
人類是群居動物，害怕被排擠、孤立，因此我們往往選擇順從，而不是對抗。當媽媽說：「你不聽話，媽媽就不愛你了。」孩子怎麼敢說不？當戀人說：「如果你真的愛我，你就會這麼做。」我們怎麼能拒絕？

（2）因為我們害怕內疚與責備
我們從小就被教育要善良、要體貼、要懂事，所以當別人用「你這樣讓我很傷心」來攻擊我們時，我們會不自覺地內疚，覺得是不是自己做錯了。

（3）因為對方的手段太高明
情緒勒索者通常很擅長操控，讓你在不知不覺間掉入陷阱。他們不一定是壞人，甚至可能是最愛你的人，但他們習慣用這種方式來達成目的，而我們也習慣順從，久而久之，這就變成了「正常」的互動模式。

三、生活中的情緒勒索案例
案例1：媽媽的「苦肉計」
詩婷剛找到一份夢想中的工作，興奮地告訴媽媽：「我想搬到公司附近住，這樣上下班比較方便。」媽媽先是一愣，接著眼淚就掉了下來：「你真的忍心丟下媽媽一個人嗎？你忘了小時候，媽媽是怎麼每天照顧你的嗎？」
詩婷內心糾結，她當然知道媽媽有點誇張，但她還是不忍心讓媽媽傷心，於是只能勉強放棄租房的計畫。
詩婷媽媽的手段就是內疚施壓

案例2：戀人的「愛之枷鎖」
志豪交了一個女友意涵，剛開始兩人感情很好，但後來意涵變得越來越黏人，甚至開始要求：「如果你真的愛我，你就不會跟異性朋友出去！」志豪覺得奇怪：「但我只是普通朋友的聚會啊！」意涵馬上翻臉：「所以你是覺得這些朋友比我重要嗎？」
志豪被這句話嚇住了，他不想惹意涵不高興，只好一一推掉聚會，結果朋友越來越少，他卻覺得喘不過氣……
意涵的手段就是愛的綁架

案例3：老闆的「責任捆綁」
志明在公司已經超時加班一個禮拜，這天終於鼓起勇氣跟主管說：「我今天想準時下班。」主管皺起眉：「公司現在正需要人，你怎麼可以這個時候撂挑子？」
志明想了想，好像真的不太好意思，於是又默默留下來加班……
主管的手段就是責任壓力

四、如何開始擺脫情緒勒索？
現在你已經知道什麼是情緒勒索，也了解為什麼我們會落入這個陷阱。那麼，該如何開始擺脫呢？
1 覺察：發現對方的勒索手法 —— 當有人讓你覺得「我不答應就會很內疚」，這可能就是情緒勒索的信號。
2 分辨：內疚與責任感不同 —— 真正的責任感應該來自你的選擇，而不是被強加的。
3 設立界線：學會說「不」 —— 你有權利決定自己的界線，別讓別人輕易越界。

結語：做回自己，讓愛不帶枷鎖
情緒勒索就像一張看不見的網，讓我們在關係中掙扎、內疚，甚至失去自己。但現在，你已經拆穿了這張網，看清了它的運作方式。
下一次，當你聽見：「如果你愛我，你就應該……」或者「你這樣做，讓我很傷心……」時，請記住：真正的愛不是控制，而是理解與尊重。你有權利選擇，你的價值不應該建立在別人的操控之上。
擺脫情緒勒索，並不代表我們要冷漠或拒絕幫助別人，而是學會在愛與界線之間找到平衡，讓我們的關係更加健康、自由。

接下來的課程，我們將深入探討如何回應這些情緒勒索，讓自己不再成為別人的「情緒人質」。記住，愛不是控制，真正的關係應該是自由且尊重的！

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