Por que é HORRÍVEL nascer como um Urso Polar?

Ser um Urso Polar devia ser o auge da vida no freezer. Você é uma máquina de matar de 600 kg, mas com uma carinha redonda e orelhas pequenas que fazem todo mundo querer te apertar. Tem o marketing de Natal inteiro te pintando como um bom velhinho peludo em coro... mas sua maior motivação não é abrir uma garrafa de vidro gelada, e sim esperar horas imóvel num buraco no gelo para dar uma patada de nocaute numa foca desavisada.

Sua fraqueza? O calor (e o gelo derretendo). Você é tão bem isolado com gordura e pelo que, se correr muito, você quase desmaia de superaquecimento em pleno Polo Norte. Ver o chão desaparecendo sob seus pés — dá vontade de largar a natação maratona no meio e pedir um Uber barco, porque nadar 100km para achar o almoço cansa qualquer um.

Sua aparência é de um tapete branco de luxo, mas a verdade é chocante: sua pele é preta (para absorver calor) e seu pelo é transparente e oco (reflete a luz). Você é basicamente um gótico disfarçado de nuvem. E, no fim, lá está você de novo: reinando absoluto no topo do mundo, enquanto os turistas levam o crédito por perguntar "mas por que você não come pinguim?", ignorando o fato de que pinguins moram no Polo Sul e você não curte delivery de tão longe.

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