Как не быть козлом отпущения.

Жертвенность — – готовность принести себя в жертву, самопожертвование ради блага кого-то или для спасения чего-то. (Энциклопедический словарь по психологии и педагогике).

Отличительная черта жертвенного человека – первым берет ответственность на себя («Я виноват(а)».
Т.е., есть готовность (по)быть к о з л о м о т п у щ е н и я.
Стремление переложить ответственность на одного человека «за всех» и «выкинуть его из стада» идет от неких ПРЕДСТАВЛЕНИЙ (мнения), что, в таком случае, ты и твое потомство ВЫЖИВЕТ и будет благополучно.

Странно.

А, где тут личная ответственность?
Если подносить руку к огню, на ней будет ожог.
Если, при этом, винить кого-то другого «за результат» и даже «пожертвовать» его, все равно, останутся последствия и будет больно.

Что значит «пожертвовать»? Отдать на заклание, выкинуть из семьи, поступить с ним так, чтобы он гарантированно умер (интеллектуально, морально, психологически, физически... – в разных сообществах по-разному).

С точки зрения психологии, идет процесс «отщепления» и вытеснения из своей психики (точнее, из фокуса своего внимания – ведь психика – не булка хлеба, кусок не отрежешь) некоей части, связанной с осознанием нарушения тобой законов (физических, человеческих, религиозных, юридических,… Б о ж е с т в е н н ы х…).

Поскольку осознание это столь н е в ы с и м о (мучительный стыд, невыносимая вина и сокрушительный с т р а х наказания), человеку или группе надо сбросить это чувство, спроецируя на кого-то (в реале: от идентифицированного пациента – ребенка в семье до ненависти к нации, которую назначил ответственной за все несчастья мира).

Получается, когда идет тотальная агрессия к кому – то, в основе – отрицание и «выведение из поля зрения» ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за происходящее.

Как психолог, скажу: чтобы не быть козлом отпущения, нужно не принимать тех чувств, которые испытывает, в наш адрес, агрессор. Т.е., всего-навсего, надо усомниться, что его гнев адекватен ситуации.

Если мы допускаем, что другой может ошибаться на наш счет, и его негативные чувства по поводу случившегося … мягко говоря … сильно преувеличены, это означает, мы в реальности, мы адекватны и не принимаем на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за «чужое преступление»: если человеку ТАК плохо, и он не идет ни к психологу, ни к психотерапевту, ни к психиатру, ни к неврологу…., а также, не занимается саморазвитием, не повышает свой культурный уровень и – элементарно – не хочет учитывать наши потребности в мирном общении и спокойной жизни – ПРИ ЧЕМ ТУТ МЫ?

Гнев на нас побуждает нас чувствовать ту самую пресловутую о т в е т с т в е н н о с т ь (за происходящее).

Что делать, чтобы не стать или перестать быть "козлом отпущения".

1. Научиться РАЗДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Со всеми «участниками ситуации».
(Женщина винила себя за неоказание помощи отцу, который скоропостижно умер. Когда она трезво посмотрела, сколько людей и сам отец были вовлечены в ситуацию, оказалось, что ответственность за случившееся, которую она, морально, взяла на себя, нужно делить, как минимум, на 8).

2. Не принимать в себя НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ партнера, чья позиция - «это ты во всем виноват(а)».
Ему плохо, и он старается эти чувства в вас «разместить».
Не позволяйте. (Например, спросите; «Что ты хочешь? Какие факты заставляют тебя так думать?») «Разворачивайте» его в сторону разума, игнорируя его ненависть.

И себе скажите: «Стоп. Нет. Не загаживай свою душу чужими фекалиями».

Для особо чувствительных можно представлять, что неадекватный партнер по общению старается запихнуть в вас грязь или … испражнения…

Действует отрезвляюще.

(Женщина смогла так себя настроить – мирно, спокойно, позитивно… Пришла домой и наткнулась на гнев мужа, который привычно пытался «поместить в ней» свою ярость, если точнее, ответственность за «несложившуюся» жизнь.
Когда она, в таком благостном состоянии, посмотрела на него (так отреагировала), он, с ее слов, «просто, отлетел в сторону и изумленно уставился».)

3. Обращайтесь к разуму партнера.
Его надо РАЗБУДИТЬ. Те, кто в перманентной агрессии, находятся в измененном состоянии сознания (опьянены гневом).
БудИте вопросами:
Что ты имеешь в виду?
Какие у тебя основания так думать?
Почему ты считаешь меня за это ответственной?
И т.д....
(Нужно "включить" его взрослую часть).
4. Никогда не считайте себя и других ИСТИНОЙ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ.
Ошибаются ВСЕ.

Как только мы себя или другого (других) считаем полностью ПРАВЫМИ, «глаз замыливается», мы «выпадаем из реальности» и либо делаем кого-то «козлом отпущения»(раз, мы во всем правы), либо таковыми стремятся сделать нас.

(В одной семье, когда дети – мальчишки-погодки – дрались, муж «держал жену за руки», чтобы она не вмешивалась и не наказывала того, «кто начал». На удивление, конфликты быстро гасли, и дети выросли дружными).

И, вообще, в плане БЕЗОТВЕТСТВЕННОЙ жертвенности (за себя не в ответе) и "козлов отпущения", так и хочется написать: "Но пасаран!"

#козелотпущения #козел_отпущения #козелОтпущения