Энергосберегающие пылесосы или анекдоты с DJ DED21 ANIBTIKO от 4 мая 2021

Здравствуйте. Энергосберегающие пылесосы или анекдоты с DJ DED21 ANIBTIKO от 4 мая 2021 - я постараюсь чтобы было смешно - так как смеяться полезно для здоровья. Спасибо за внимание и поддержку. Главное не забыть поставить лайки если понравится или дизлайки если не понравится, добавить комментарии и если не подписаны, подписываемся на канал, нажимаем колокольчик, выбираем опцию посмотреть все. Это #самодеятельность. Продолжение следует. Видеоролик изготовлен на домашнем компьютере. Очень смешные
анекдоты являются продолжением остальных видеороликов моего канала. . . . Автор канала Анекдоты с dj ded21 не является специалистом. Поэтому дед петруха принимает все советы и рекомендации. Иногда спрашивают что такое A N I B T I KO и кто это придумал. Это внучка в детстве хотела сказать УЛЫБОЧКУ, когда держала в руках цифровой фотоаппарат. Но это получилось anibtiko.
Это заметили зрители, которые смотрели стрим , когда Анатолий Убермаргинал смотрел несколько видео с моего канала. .
Контент создан в юмористических и пародийных целях.
Является личным субъективным мнением и оценочным суждением.
Прохожу обучение в школе YouTube Дениса Коновалова
Анекдоты без пошлости и без политики, Можно пересказывать почти везде. Юмор стараюсь представить по мере возможности свежий. Часть приходится пока только рассказывать. Часть пытался показать как короткие диалоги. Есть несколько анекдотов в формате музыки и пародий песен. Далеко до совершенства - однако есть куда развиваться. Планирую развить у себя более-менее (а лучше чем лучше - тем лучше) музыкальный слух, научиться более-менее правильно петь (так же чем лучше - тем лучше) , научиться делать музыку, спецэффекты и в будущем снимать клипы с танцевальной музыкой с текстом из анекдотов. Например частушки (если анекдот короткий) или пародии песен. Если придумаю можно и новую песню. Если видео вам понравится, желательно делиться на страницах ваших социальных сетей . Очень желательно подписаться и включить колокольчик. Так же можно высылать ссылки на видео вашим друзьям в социальных сетях.
Слушайте чаще - смех полезен для здоровья

Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - А почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему такой большой нос? - Ну, мы же слоны как ни как!

И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие.
Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина"

Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и преподаватель выдает: - Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой

Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю... - Да все думают, что ты попросишь гель для душа...

Доктор, у меня что-то печень побаливает...
Одеколон пили?
Да, пил, доктор, не помогает...

Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому: - Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа! - Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!

– А это моё фирменное блюдо! – Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. – Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом

Два рыбака ловят рыбу. Один говорит: - В рыболовстве самое главное - терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной. Коллега-американец интересуется: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

Папа, а от кого мы произошли? - От Адама и Евы. - А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян? - Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

– Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл! – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть!

В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Рабинович, одолжите рубль!
Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
А дома?
Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Донат: яндекс кошелёк https://money.yandex.ru/to/4100178268...