#Борис_Сергеевич_Бояршинов

БОРИС БОЯРШИНОВ СО ДНА РОССИЙСКОЙ НАУКИ:    • Алладин, Годзилла, BADCOMEDIAN, Игра прест...  
Ссылка на видео:    • #Борис_Сергеевич_Бояршинов и дед Петруха в...  
Ссылка на канал:    / petrpetrukha  

К судье приходят два соседа после спора, сначала первый пожаловался на соседа судья говорит ты прав, потом второй жаловаться на первого, судья говорит и ты прав. Все это увидел сын судьи и он говорит отцу- папа как это, и этот прав и тот прав, а кто тогда не прав? Судья говорит, сынок, не прав тот идиот который меня назначил судьёй

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

Посетитель:
Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
Извините, наверное, повар забыл его разрезать

В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним

Жена говорит мужу: - У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду. Через полчаса жена возвращается: - Ну как там курица? - Никуда не выходила!

Мужик приходит в компьютерный магазин:
Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
Windows 10 вам точно подойдет!

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет

Малыш показывает отцу чистый лист бумаги и спрашивает: - Красивую лошадку я нарисовал? - Но, я ничего здесь не вижу! - Значит, уже ускакала!

Жена проснувшись подошла к зеркалу, посмотрелась, повернулась к спящему мужу и прошептала-"Так тебе и надо... ! "

Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!

Мужик с коровой останавливает такси. Таксист говорит: - Тебе куда? - Мне до деревни! - А как же корова? - А мы её верёвкой к машине привяжем! Едут. Таксист поглядывает в зеркало, корова не отстаёт. Таксист говорит: - Не знал, что корова настолько быстрое животное! А зачем она стала левым глазом подмигивать? - А, это она на обгон пошла!

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. – А за что он теперь сидит? – Теперь он сидит за подделку документов!

Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Часто в обращении "Дорогой друг!" содержится намёк на то, что дружба обходится совсем не дёшево

Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЬЁШЬ СЫНОК

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
Я подумаю, что вы большой лентяй!

Маленький сын обращается к отцу:
Папа, у тебя хорошая зрительная память?
Да, а что?
Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

Папа, мне приснилось, что ты подарил мне десять тысяч рублей! - Вовочка, можешь оставить их себе!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

Девушка говорит подруге: - После тренировки я люблю съесть большой кусок торта! - Что, правда? - Да шучу! Я ни на какие тренировки не хожу!

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?! — Ну ма-аленький-премаленький! — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! — Ну малю-ю-юсенький! — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! — Но ребе, я же видел, вы вчера съели! — Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор

Донат: яндекс кошелёк https://money.yandex.ru/to/4100178268...
Карта сбербанка 4817 7602 0817 0716