#بودكاست

نيابة عنّا
اليوم انا اتحدث بلسان المفقودين بيننا، تمامًا مثلي، ومثلك ربما!
في محاولة حقيقية لشرح مايدور بداخلنا، لشرح سبب ضياعنا وانحرافنا عن ما يجري من حولنا، محاولة لتوضيح بعض الخفايا، او ربما مجرد كلام اردت قوله، او ربما اردنا قوله! لذلك هذا الحديث نيابة عنّا.
عن ذلك الشخص الذي لم يكن الا جليس لنفسه، ودومًا يجد انه من الصعب التحدث مع غيره بكل افكاره، وكأنه لو تحدث لشعر بالبرد من شدّة عُريّه حول الجموع. من الصعب التخّلي عن الكلمات، وكأنها لو خرجت لاختلَّ توازنه، وكان الصمت هو دومًا المرساة لكل المواقف.
ومع ذلك لا يزال يحاول ان يتحدث، لا اعلم هل هو خوف من فقدان ذاته، ام انه رغبه بالشعور بالوجود.
او ربما محاولة لمسابقة رغباته، لانه يخاف من ان يفقدها بالنهاية، من ان تموت كل تلك الرغبات وينتهي به الحال كفرع غير مثمر ولا يحمل اي أوراق، لا يمكنه ان يشكل ظل ثابت حتى، وربما لا يصله الماء. جزء غير موجود بالكامل.
ولا يشكل اي قطعة من المشهد، حتى في حياته. وكأنه وضع دومًا في غير مكانه. كان مفقود رغم شدّة الجموع من حوله. وغلبه الهدوء حتى صار سراب ولا يمكن رؤيته كحقيقة وجسد.
اتسائل ما الذي يعرفه عن الحياة؟ ما الذي عاشه ليصبح هكذا، ليقف طويلًا امام الخطوة التالية، امام الكلمة المقبلة.
واعتقد انه كان شخص بسيط، ويحاول ان يعيش ببساطة كي يستمر، ولكن قلبه امتلأ بأحزان قديمة، قديمة لدرجة انها تعفنت هناك بداخله، ومن شدة محاولة التخلص منها اصبح يمتلك خدوش عديدة، استمر يحك تلك الاحزان ولكنها لم ترحل عنه، بل التهبت اكثر، اصبحت تئن من الداخل بكل محاولة لازالتها.
اصبح يحتاج لارض ثابته ليقف عليها، ليتمكن من الخوض في حياته، او ربما يحتاج لمكان اخر، بوابة اخرى تنقله بعيدًا عن هنا، عن مكان تراكم الجراح، والجثث المتعفنه، وكل التفاصيل القاسية التي لا تنفك من ان تتكرر. لذلك من الصعب عليه ان يكون حيث هو، ومن الصب التركيز بالجموع.
وكأنه فُقد بمكان اخر، وحتى هو لايعلم اين يكون.
ولقد كنت هنا من قبل، واعرف تمامًا معنى ان تكون مفقود حيث انت، ان تكون الجزء المخفي خلف الاطار من اللوحة، ذلك الجزء المهمل، الذي مهما حمل من معاني ورسالة لا يزال مخفي ولا يراه احد، وكأنه علق في الفصل الاخير، ولكنه لم ينتهي تمامًا.
وادركت انه دومًا الكلمات جزء من الخدوش الداخلية، والغضب اللامنتهي. وحين يخرج! يكون غير منطقي تمامًا، لانه فات موعد خروجه. وكأنه السقف الذي يتسرب ثم ينهار في الصيف، في وقت الجفاف التام.
لذلك دومًا كانت الكلمات المتأخرة مجرد جرح اضافي لا يمكن ازالته، وبعد العديد من الجراح اصبحت اكثر حديثًا، لست كغيري، ولكنني احاول.
احاول ان ابقى حاضرة و اتحدث. في بعض الاحيان اشعر بالغباء من كثرة حديثي، ولكنني اعود واذكر نفسي بسوء الكلمات المتأخرة.
وربما انا في تلك المرحلة، حيث يخاف المرء من ان يفقد الرغبة وكل شيء، لذلك اصبحت اسابق الفقدان واتحدث بكل شيء.
ولهذا السبب ايضًا، انا اتحدث نيابة عنّا، كي اخرج ما في عقلي، كي لا تبقى الكلمات كغضب يثقلني غدًا.


المدونة:

https://blackhole00b.blogspot.com/202...


#بودكاست #شعر #قصايد #اقتباسات #قصيد #كتابات_واقتباسات #اكسبلور #كتاباتي