Почему девушка меня ненавидит? Негативные стратегии и защиты мои соперники ?

Почему отношения с любимым иногда становятся испытанием, а не радостью?

Часто это происходит потому, что мы не присутствуем сами в отношениях.

Очень часто возникает треугольник:
• я
• мои непрожитые чувства и травмы
• мои стратегии защиты

Вместо живого контакта мы сливаемся в внутреннюю кашу эмоций, ожиданий и старых сценариев.
Как понять, где я, а где мои старые боли, где мои настоящие отношения с человеком, а где игра прошлого?

В этом видео я покажу простые шаги, которые помогают:

• Понять, как я веду борьбу с собой, а не с партнёром.

• Разобраться, что такое эмоциональный сосуд и почему мне выгодно занимать определённые позиции, чтобы не встречаться с внутренней болью.

Через терапевтические вопросы вы сможете:

• Выявить свои непрожитые эмоции, которые запускают обесценивание или идеализацию.

• Определить скрытые потребности, которые я пытаюсь удовлетворить через партнёра или защитные стратегии.

• Осознать свои привычные реакции и стратегии защиты, чтобы научиться выбирать более осознанное поведение.


🔹 Как помочь себе слезть с комбинации обесценивания и идеализации

1. Определи, в чём именно ты обесцениваешь или идеализируешь человека.
— Что конкретно я думаю о нём сейчас?
— Какие качества или поступки я принижаю / возвышаю? И в чем выгода таким его видеть для меня?
________________________________________
2. Через какие действия я это проявляю?
— Что я делаю или, наоборот, не делаю, когда вхожу в это состояние?
— Как я разговариваю с ним (тоном, словами)?
— Что я начинаю ожидать или требовать?
— Как я веду себя с собой в этот момент?
________________________________________
3. Какие эмоции и мысли заставляют меня так поступать?
— Что я чувствую в теле, когда думаю о нём (напряжение, холод, обиду, тревогу)?
— Какая мысль появляется первой? («Он меня не понимает», «Я всё делаю зря», «Он лучше меня», «Без него я ничего не стою» и т.д.)
— Что я пытаюсь доказать — ему, себе или кому-то из прошлого?
________________________________________
4. Какая потребность за этим стоит?
— Чего я на самом деле хочу? (безопасности, внимания, признания, тепла, уверенности, быть нужной, быть значимой?)
— Что бы я почувствовала, если бы эта потребность была удовлетворена?
________________________________________
5. Как я могу закрыть эту потребность сама?
— Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы дать себе это — внимание, принятие, заботу, покой, признание?
— Как я могу поддержать себя, не втягивая другого в свои внутренние качели?
________________________________________
6. После того как я дала себе это — как теперь я вижу ситуацию и человека?
— Что изменилось в моём восприятии?
— Могу ли я теперь видеть в нём и достоинства, и недостатки одновременно?
— Что его черты говорят о его пути, опыте, боли, способах защиты?
— Как эти черты помогают ему выживать, адаптироваться, быть собой?
________________________________________
7. Что я могу сделать, чтобы оставаться в реальности, а не в образах?
— Как я могу напоминать себе, что он — отдельный человек, а не отражение моих чувств?
— Что я могу делать, чтобы чаще возвращаться в контакт с собой (через дыхание, тело, дневник, осознанность)?
— Где я могу быть честнее с собой — в том, что я чувствую, хочу, выбираю?

И помните нужно время для этого. Полгода-два это не семиминутное и быстрое изменение.🙌